La imitación es el PEOR suicidio teniendo en cuenta que morir nos vamos a morir igual, morir en vida es tan absurdo como alterar lo natural

Raíces

Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido, si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado, si para estar ahora enamorada fue una espera haber estado herida, tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado, porque después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido, porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado.

Game over

Como de un minuto para otro cambias de esta forma mi estado de humor? ¿Como sabes que decirme para tirarme abajo? ¿Como puede ser que seas tan forro hijo de puta? Acordate en algún momento de mi, de lo que pasamos, que por más que halla sido poco y nada para mi lo valio, ¿acaso no sentiste nada cuando me tomabas de las manos? ¿no me quisiste nunca? No entiendo tu puta cabeza, tu puta manera de pensar, de ver las cosas, tu puta manera de decirme algo, ¿pensas que lastimandome haces que te quiera más? Te odio, pero te quiero, y te odio por eso, pero te quiero por lo que tu carita me hace sentir, esa mirada entusiasmada, ansiosa, feliz, ¿te pensas que no me transmite nada?

Tomame las manos una vez más, y te prometo que nunca más las querras soltar .

La muerte ha sido justa con vos?

Me jode muchisimo la gente que habla sin saber, me jode pasar por los pasillos del colegio y gente que en mi puta vida me hable me mire, me jode que me digan "fuerza, tu mamá va a estar siempre con vos", ya sé que cuento con todos porqe, a los que no conozco, les tengo lastima, y a los que conozco porqe me quieren y punto, aunque un poco de lastima también deben sentir (que horror). Cortenla con los "vos podes", cortenla la gente qe no me hablo tratando de subirme el ánimo, se piensan que por que me digan "a pesar de que no hablemos podes contar conmigo" voy a contar encerio con ustedes? Hipocritas. Y bueno perdonen si no les gusta mi punto de vista, simplemente me cansé de que me digan todo eso. Me rebienta que me digan "si, te entiendo". No me entienden un carajo, no entienden ni como me siento, ni lo que siento, ni lo que tengo ganas de hacer, ni el esfuezo que tengo que hacer para sonreir todos los putos días de existencia que me quedan. Alguien tiene la más minima idea de lo que significa perder a tu mamá PARA SIEMPRE? Una cosa es nose no tenerla un par de semanas, unos meses por X motivo, o verla cada tanto porqe tenes a tus viejos separados, o hablarle poco y nada porqe estan peleados, pero otra cosa es perderla para siempre, es saber que voy a crecer sin ella, que a partir de ahora los días de la madre no van a tener sentido, que mis cumpleaños no van a ser los mismos y no me dan ganas de festejarlos, que las fiestas, las reuniones, las idas a la casa de mis abuelos, los viajes, la convivencia en mi casa, todas esas cosas que antes eran cotidianas y no les daba importancia, hoy las extraño más que nunca, es saber que jamás va a volver, que cuando necesite un abrazo de ella, de esos que me estrujaban, que me apretaban muy fuerte ya no los voy a tener, es saber que jamás se va a levantar de esa tumba, jamás va a volver a estirar esos brazos y esperar recibirme con los ojos llenos de lagrimas, es un nunca más "estoy orgullosa de vos", un nunca más "anda a estudiar", nunca más un "feliz cumple" un 'feliz año nuevo', 'feliz navidad', nunca más una pelea, nunca más una caricia, un llanto, una risa, una foto, una salida, una comida, nunca más voy a recibir un mensaje de ella "llegaste bien?" nunca más una llamada, nunca más un mensaje sarcastico cuando me olvide de avisarle que estaba bien "todavia no llegaste?" o un "te perdiste el camino?". Nunca vas a poder estar ahí cuando baje del micro de Bariloche, no te voy a poder llamar para decirte 'me lleve tal y tal materia.. pero no repeti', nunca más voy a llegar a casa y voy a verte durmiendo y no voy a poder tirarme encima tuyo, no te voy a poder despertar, no te voy a poder tocar otra vez, no voy a poder gritarte, no voy a tener a quien culpar cuando tenga todo ordenado, nadie me va a despertar de mi siesta de la forma que vos lo hacias, nadie me va mandar un mensaje "hija levantate que llegas tarde al colegio", nunca más me vas a despertar los findes de semana por las semejantes boludeces ppor las cuales vos me despertabas, ni salir en familia y yo estar con mi mala cara porqe no tenia ganas de salir. Ya no vamos a ir a Rodriguez, ya no te me vas a tirar encima a interrumpir mi paz cuando estaba tirada en el pasto. Ya nunca voy a encontrarte dormida con la tele prendida, no te voy a despertar para decirte qe te vallas a la cama, nunca más me vas a llevar al colegio, no vas a ir a retirar mis boletines, no voy a tener quien me alcance las cosas que me olvido en casa, no voy a tener a quien me haga la pata en TODO, no voy a tener a alguien que me cubra cuando salgo porqe papá no me dejaba, nadie que me esconda las facturas de Movistar porque me fui al carajo, nadie que me cocine al mediodia, nadie que me trabe la puerta de casa y me tenga media hora esperando afuera. Nadie, nunca más, es saber todo esto y muchas cosas más.

Y me pongo a pensar, esto recien empieza, todavía no pasaron ni cuatro meses, todavia no pasé las fiestas sin vos, no me fui de vacaciones. Cuantas veces llego al colegio y digo "tengo que avisarle a mamá que llegué"? varias veces me encontré llendo temprano a casa y pensando "mamá se va a poner contenta de que estoy llegando temprano". Cada cosa que dicen me hace acordar a vos, por más boluda que sea, cada vez que escucho hablar de Dios me da asco, pero me acuerdo que vos te fuiste con miedo a que él te soltara la mano, y no que se la sueltes vos, pero no estoy acá para hablar de creencias religiosas. Ya nadie me va a entretener cuando este aburrida en las reuniones familiares, nadie me va a pelear como vos lo hacias, nadie va a rodar conmigo en la cama hasta que alguna de las dos se caiga, a nadie le voy a poder poner mi cara de orto cuando algo me cae mal, como lo hacia con vos. Nadie me va a preguntar "que te pasa?" cuando este con una de esas sonrisas relucientes mias, tratando de esconder algo que me mataba por dentro. Nadie me va a conocer tanto como vos vieja.

Te juro que esto se me hace insoportable, no puedo pasar un día más sin vos, día a día me estoy dando cuenta de que ya no te voy a tener más acá, en cuerpo y alma. Aunque ya sé que siempre me vas a acompañar, me vas a guiar. Vos y yo nos entendemos a partir de ahora, ya sé como te comunicas conmigo y ya sé como comunicarme con vos, nadie más lo sabe ni lo va a saber. Ya sé que siempre vas a estar acá conmigo, por más que no te vea, te siento, (no hace falta que me repitan eso). No me imagino seguir adelante sin vos, no sé si voy a poder. Pero tarde o temprano este momento iba a llegar, no podías con tanto dolor mamá, estoy super orgullosa de vos, de que hayas estado tanto tiempo acá derribando todos los obstaculos que la vida te ponia adelante. Y de la forma que te fuiste también estoy orgullosa, porqe te fuiste dejandonos un mensaje a todos: el de pelear hasta la muerte, por más que ya sepamos como va a terminar la guerra. No te fuiste del todo para mí, una parte de vos se quedó conmigo, pero una parte de mi se fue con vos.

[Creo que es mejor morir de pie que vivir de rodillas, creo que hoy el viento me alcanzó el olor de tu mejilla, creo en el sol si me cura las heridas, creo en tu voz. Creo en la vida, en la noche, en tu alma y NO creo en todo lo demás, creo en tu estrella, en aquella que busco en mis sueños para poder luchar. Creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy, y me pedis que no me rinda, sigo por V O S ]

Qué pretendo no saber?

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca, con la misma que digo 'mamá' puedo anular tu autoesima, con el mismo empujón que te ayuda a crecer puedo tirarte de la amaca y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedo, hacer que no quieras, ganar este juego que tanto vale la pena, yo puedo asfixiarte, reducirte a cero, hacer que no quieras, sacarte el sombrero ante este milagro que algunos llaman vida. De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado, del fernet puedo ser un curda feliz o ser víctima y victimiario, de la manipulación yo puedo hacer el bien pero también maldades, de paso cañaso que no doy por dar te quito posibilidades ; y yo acá re puesta explicando que es esto de que dos opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios. Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero, para reírme hasta el llanto cada tanto lloro hasta reírme a pleno, para mi que 'menos, más, mejor, muy, tan' son trampas de la mente, para mi que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte, somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía, si no pongo un freno a mi mente no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente casi transparente, como quien dice demente. ¿hasta cuando si corazón por el 'que dirán' sobre nosotros? según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo, ante el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al como y así cambio el mundo. a las circunstancias la boicotea el tiempo, a las importancias los miedos

el señor .

Y es así, o te revelas o te consumís, cerrando los ojos no sirve aplaudir, la hora de miedo parece llegar y aquí no vale pensar

Meu menino

No me preguntes, no lo sé, de repente me sentí así enamorada por ti, concuerdo contigo y creo que esto no es normal. Tu manera, tu sonrisa, tu apariencia de niño que me agrada, tu encanto, tu pedido y tu voz avergonzada al disculparte, tu timidez me encanta y te voy a confesar que el deseo de que me llames me asusta

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Con ese abrazo sin tiempo sellaste todo el sentido de que hoy estes donde estes yo me sienta protegida. Fueron tiempos en los que habia mucho amor y miedo que absorber