Me gustan los problemas, no existe otra explicación 

don't look back

Me gusta vivir al extremo, que las cosas salgan como yo quiero, me gusta caerle bien a las personas, que me valla bien en el colegio,  llevarme bien con todos, estar arreglada, salir con mis amigas sea a donde sea,  ir a bailar,  tomar y olvidarme todo aunque sea por un par de horas, tener mis cosas ordenadas. Me gusta ser goma con la gente, repetirles a aquellas personas todo lo que las quiero, llenarme de música, bañarme y terminar con un chorro de agua fría. Me gusta dormir, caminar, estar con mi familia, verlos como se ríen, como corren, escucharlos hablar de sus problemas o de sus felicidades. Me gusta disfrutar minuto a minuto todo, estudiar y saber las cosas a la hora de dar una prueba, me gusta SABER que voy a hacer de mi vida en un futuro.

Lo único que hago ultimamente es vivir al extremo, no tengo tiempo ni de arreglarme, ni de disfrutar nada, a la hora de estudiar me desconcentro y me va mal en el colegio, inclusive a la hora de bañarme hago todo automaticamente y no disfruto nada. estoy tan estresada que no duermo y si duermo, duermo mal. ya no salgo con mis amigas, no voy a ningun lado, a veces porque no puedo y otras veces porque estoy tan acostumbrada a quedarme que me da paja. No ordeno, porque mi cabeza esta hecha un desastre y lo reflejo en mi cuarto. no le repito a la gente que amo todo lo agradecida que estoy por tenerlos conmigo, cuanto los amo, inclusive a veces me peleo por nada, solamente porque tengo bronca y no puedo hacer nada para cambiarlo. Odio vivir así, bajo presión constantemente y no poder hacer nada para cambiarlo, odio que las cosas no me salgan bien, odio sentirme cada día más sola porque me cierro, porque no tengo a mi mamá, porque no pude compartir un montón de cosas con ella que ahora tendríamos que estar viviendo. Quiero vivir como antes, quiero estar bien, quiero ser feliz.. es tanto pedir eso? El desequilibro que tengo en este momento es incomparable.

No colors

Voy pensando que no hace ni un año y las cosas ya no son igual, las disculpas no cuesta aceptarlas me cuesta saber perdonar. Y vuelvo a despertar cansado de estar, tan cansado de ser, me digo 'no hay mitad que sea tan mala como la que tenes' y olvido que traigo conmigo canciones y amigos, tu alma es ahora mi estrella.. el dolor ya no hace mal. Mirando estoy, a veces me toca el silencio total colgado de la hoja más alta del árbol que sé imaginar, porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar.

Is it over yet?

No me podría haber tocado algo más fácil? Digo, ya que no tengo a mi mamá y eso ya de por si significa un dramatismo tremendo siempre intenté minimizarlo lo más que pude, siempre intenté darle para adelante, cuando me decían "perdón, no sabía" me chupaba tres huevos, lo único que quería era seguir, no me duele tampoco hablar de ella porque era una persona maravillosa, una mujer de lo más fuerte y todo. Pero minimamente podría haber tenido un padre que se preocupara por mi, o que permitiera que otras personas se preocupen.

No sé, la vida es jodida, quiero volver a tener a mi vieja .

Cuando todo parece jodido es cuando hay que poner 

verlos volar

La vida es así: te da solo para quitarte. 

No percibo si no estas

A veces sueño con ella, a veces me despierto en mitad de la noche llorando, a veces me despierto al final del sueño exaltada y extrañándola, a veces siento que ni puedo empezar el día de lo angustiada que estoy, a veces termino el día y pienso de las cosas malas que no me pasaron gracias a que ella me esta cuidando, a veces cuando vuelvo de bailar pienso en todas las que me mandé y que sigo viva, con todo lo que me fui, sin que me haya pasado nada gracias a que ella va a estar cuidándome siempre, a veces pienso en la madraza que fue y digo "pucha que disfruté todo lo que viví con ella, pero la extraño horrores", a veces me pregunto de que manera seguir, cual es la forma correcta de ser feliz no olvidándome de ella y no traicionando su recuerdo, hasta que punto puedo aceptar todo lo que esta pasando y averiguar el significado de "seguir adelante sin olvidarse del pasado". Es muy injusto, era la persona con más vida y con más amor de todo el planeta, por que a ella?
A veces pienso que no pienso en ella lo suficiente, pienso que no le doy la atención necesaria que se merece, pienso que no la cuide como ella me cuido durante mis nueve meses de fecundación y mis dieciséis años y diecisiete días de vida.
Sé que mi mamá es irreemplazable, lo sé, pero a veces no se siente así, a veces se siente como si alguien quisiera ocupar su lugar, como si quisieran acelerar mi duelo, como si quisieran usurparle el lugar, inyectarme un olvido instantáneo. Eso eso? o solo quieren que madure más rápido?

Aunque a veces, solo a veces, pienso que ella no podía soportar tanto dolor acá y que irse era su ÚNICA salvación, y que todo lo que nos esta pasando es, en parte, algo que mando ella para hacernos más fuertes, más maduros, para darse cuenta de las personas que si valen la pena, cuales son las que te van a acompañar pase lo que pase. NUNCA voy a entender el por qué de su enfermedad, por que a ella?, por que no a otra persona que hacía las cosas mal? preguntas sin respuestas, pero lo que si puedo llegar a entender es todo lo que pasó a raíz de que se enfermó, y quizás algunas cosas fueron justas.

La amo, es mi vida y siempre lo va a ser, no importa donde esté ♥

Con corazones fríos no hay que jugarse NADA, porque no entra en ellos ni un rayito en la mañana y donde el amor pierde camino y no llega a su morada