Two-way thing

It's a two-way thing, I fucking love him. and I don't mean love like OOH I love him, I wanna marry him. I guess I say love like we're making love. And while we're doing it, all the bullshit fade away. It's just me and him right there. And yes, I do lose myself in him, and I know he's losing himself in me too. Which is.. we're fucking lost with each other.

once more

When will I see you again? You left with no goodbye, not a single word was said. No final kiss to seal any seas, I had no idea of the state we were in...

can't fight this feeling

Hace unos días me topé de casualidad con una entrada de un blog que me llamó mucho la atención, o por ahí no fue tanta casualidad, porque es un blog que sigo bastante de cerca ya que tiene entradas muy interesantes, que te identifican, que dicen lo que muchas veces vos no podes decir, porque no podes o porque no sabes como. 
Dicha entrada titulada Pregunto habla de qué es sentir. Y antes de leer la entrada, me puse a pensar qué era para mi sentir, que sentía con las personas que me rodean, con aquellas que quiero seguir viendo y pasando el tiempo. No tuve muchas ganas de pensar, así que llegué a la conclusión de que sentir es querer a alguien y desear seguir pasando el tiempo con las personas que queres. Después de leer la entrada me detuve unos segundos, pensé en lo que sentía, no con mi familia (un amor incondicional, un amor que a pesar de peleas y demás va a estar intacto, una familia que te va a dar una mano cuando más lo necesites sin pedir nada a cambio, sin esperar nada de vos, solo que le brindes cariño, que les hagas saber que los queres), no con mis amigos (de esos que te compran un sanguche de miga, un chocolate, una coca porque se dan cuenta que estás mal, de esos que son más familia que amigos), sino con otras (otra) persona. 
Al principio, no te queres enganchar. Te negas. Decís que no te va a pasar bajo ninguna circunstancia, que no vas a sentir nada más que un "es para verlo un par de veces". 
Después, cuando no podes ocultar que estas hasta las manos (por parte de ambos) empezas a querer sentir. Cosas lindas y no tantas. Cariño. Amor. Ganas de verlo. Celos. Empezas a querer quererlo. A querer que te llene. Hasta que sí, sentís que lo queres y sentís todas esas cosas que quisiste sentir en un pasado no tan lejano.
Y las cosas siguen, el tiempo no se congela ahí, todo avanza. Tenes miedo, inseguridad. Miedo, ¿por qué? porque todas las cosas que quisiste sentir, que dijiste que sentías se están tornando reales. Miedo de que se termine, porque son cosas lindas. Después, inseguridad. De vos, claramente. De que no te quiera igual, de que no seas suficiente, de que te deje de un día para el otro por más que no haya signos de que vaya a hacerlo. De repente toda esa seguridad o pensamientos lindos se desvanecen y tenes inseguridad de que todo lo que hayas creído sentir, no lo sentías en verdad, que eran ilusiones que vos misma te creaste porque QUISISTE sentir. Entras en un estado de confusión absoluta, donde no sabes qué hacer, si seguir o no. Y le das la razón a la entrada que leíste, pensando que vos también vas a terminar así. 
Recordas. Son pocos meses, pero fueron tan intensos que parecieran más. Sí, sentís. Y mucho. Caes en la cuenta que a eso le tenes miedo, a todo lo que sentís, y a dejar de sentir con el tiempo.

Releí la entrada. Concluí que quiero seguir con esas "mariposas en la panza" que aparecen de vez en cuando y que no quiero que vuelen a ningún lado, que quiero seguir con estos miedos e inseguridades sobre mí, porque me hacen sentir muchas cosas hermosas con respecto a la otra persona. Concluí que lo quiero, y que todo eso que alguna vez quise sentir con alguien (sentir en serio, no algo tan pasajero) lo estoy empezando a sentir. Y se siente bien. Se siente. 

como toda señorita...

extarño cuando no dolía

You've got to hide your love away

Quizás si es cierto que no me abro, que no digo lo que siento, que no quiero querer, que prefiero quedarme con un grupo chico y específicamente seleccionado de personas que conozco y sé que me conocen, que sé que si pasa algo jodido, van a estar ahí para mí. Quizás si es cierto que no dejo que nadie entre en mi vida de una manera distinta, que invento excusas pelotudas para no ver a cierta gente, que prefiero quedarme en mi rutina con mis amigos de siempre y mi familia, que varias veces elegí quedarme en mi casa mirando una peli o leyendo un buen libro antes que salir a bailar y emborracharme con mis amigas, o quedarme con mi mejor amiga boludeando una noche en casa comiendo a que salir a un bar o un parque a la noche. Es cierto que me gusta más la tranquilidad, suelo ir por lo seguro, suelo salir con gente que me conoce y sé que no me va a lastimar de ninguna forma (por lo menos no intencionalmente), que por eso varias veces elijo quedarme en casa, que por eso siempre rechacé toda posibilidad de salir con alguien, porque siempre odié los silencios incómodos, el hecho de que la otra persona no me conozca o haga chistes o cosas que me desagraden, que me produzca rechazo. El simple hecho de pensar que tu humor depende del de otra persona me empalaga, me asquea, me saca las ganas de conocer gente. Y nunca busqué algo así, nunca quise depender tanto de otra persona, quererla tanto hasta el punto de sentir que no puedo pasar un día sin ver o hablar con ésta, porque te consume. Además, siempre hay una parte que se engancha más, y siempre tuve la leve sospecha de que esa parte iba a ser yo, por lo que decidí alejarme de toda persona que pudiera conducirme a sentir algo así, decidí ir por mi cuenta y olvidarme de que, algún día de mi vida, iba a necesitar todo eso. Porque al fin y al cabo, te llena. Te hace feliz. Te hace bien. Te aleja de la realidad, te tranquiliza. Y en algún momento de tu vida, lo necesitas. Pero, cómo sabes cuándo lo vas a necesitar? lo buscas? y no estoy hablando de amor, sino de un sentimiento de plenitud, de levantarte todas las mañanas y tener un mensaje de alguien que te puede llegar a querer, que se preocupa por vos, que está pendiente de cómo estás, de cómo te sentís, que te quiere ver. Quizás, pasas tanto tiempo tratando de alejarte de esos sentimientos, de esas personas, que al final lo encontras, y cuando te queres dar cuenta ya te consumiste. Pero te gusta consumirte así.

coming down

A veces está bueno ser inconsciente del dolor ajeno, de tu propio dolor, ignorar las cosas que sabes que te van a hacer mal, porque evitas sufrir, y cuando no podes evitarlas no las sentís, no te duele porque te acostumbraste o porque no queres sufrir más y desarrollaste cierta inmunidad al dolor. Ves como todos a tu alrededor sufren y vos estás ahí, sin entender por qué si a vos no te duele o sabes que no es "el fin del mundo", vos estas bien, no sentís dolor, no te molesta, no sufrís. y es justamente esa frialdad la que te cambia, la que te hace ver el mundo de otra manera.. aprendes a ver cosas maravillosas de la vida que antes no sabías que existían, empezas a hacer cosas que antes no hacías por miedo a que otras personas lo vean mal o a vos te haga mal, te fijas un poco más en vos y te empezas a querer, a aceptarte tal cual sos, a no hacerte tanto problema por la estética o porque tenes defectos/costumbres que la mayoría de las personas no tiene. Perdes la noción de la gravedad de las cosas, crees que todo en tu vida está bien, te olvidaste de cómo se siente estar triste o mal, te preocupas, o tal vez no.. hasta que te acordas por qué decidiste dejar de sufrir, dejar de sentir. Tenes recuerdos tan nublados de esa época oscura de tu vida, en la que solo contabas con vos mismo, que queres borrar esos recuerdos aunque sabes que no vas a poder, que siempre van a permanecer ahí. Y de repente, cuando sentís que por fin estás bien y superaste todas esas cosas que te hacían mal, aparece algo (o alguien), un algo que te cambia, un algo que te recuerda lo que fuiste, lo que sos y lo que vas a ser siempre, porque ese algo te condenó sin que lo supieras y sin que quisieras, porque ese algo te cambió, te hizo querer ser otra persona, querer ser feliz.. pero siempre vuelve, para recordarte que nunca vas a poder olvidar ese algo, porque siempre te va a perseguir, porque es parte de vos.

de repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad... ya no hay vuelta atras, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar cuando comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas.. mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo, ya nunca tendras la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Say what you need to say

You better know that in the end it's better to say to much than never say what you need to say again