coming down

A veces está bueno ser inconsciente del dolor ajeno, de tu propio dolor, ignorar las cosas que sabes que te van a hacer mal, porque evitas sufrir, y cuando no podes evitarlas no las sentís, no te duele porque te acostumbraste o porque no queres sufrir más y desarrollaste cierta inmunidad al dolor. Ves como todos a tu alrededor sufren y vos estás ahí, sin entender por qué si a vos no te duele o sabes que no es "el fin del mundo", vos estas bien, no sentís dolor, no te molesta, no sufrís. y es justamente esa frialdad la que te cambia, la que te hace ver el mundo de otra manera.. aprendes a ver cosas maravillosas de la vida que antes no sabías que existían, empezas a hacer cosas que antes no hacías por miedo a que otras personas lo vean mal o a vos te haga mal, te fijas un poco más en vos y te empezas a querer, a aceptarte tal cual sos, a no hacerte tanto problema por la estética o porque tenes defectos/costumbres que la mayoría de las personas no tiene. Perdes la noción de la gravedad de las cosas, crees que todo en tu vida está bien, te olvidaste de cómo se siente estar triste o mal, te preocupas, o tal vez no.. hasta que te acordas por qué decidiste dejar de sufrir, dejar de sentir. Tenes recuerdos tan nublados de esa época oscura de tu vida, en la que solo contabas con vos mismo, que queres borrar esos recuerdos aunque sabes que no vas a poder, que siempre van a permanecer ahí. Y de repente, cuando sentís que por fin estás bien y superaste todas esas cosas que te hacían mal, aparece algo (o alguien), un algo que te cambia, un algo que te recuerda lo que fuiste, lo que sos y lo que vas a ser siempre, porque ese algo te condenó sin que lo supieras y sin que quisieras, porque ese algo te cambió, te hizo querer ser otra persona, querer ser feliz.. pero siempre vuelve, para recordarte que nunca vas a poder olvidar ese algo, porque siempre te va a perseguir, porque es parte de vos.

de repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad... ya no hay vuelta atras, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar cuando comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas.. mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo, ya nunca tendras la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Say what you need to say

You better know that in the end it's better to say to much than never say what you need to say again

Hoy hace 19 meses que mi vida cambió completamente. Bah, en realidad, mi vida cambió mucho antes, hace como siete años, pero el acontecimiento que se desenvolvió hace 19 meses quizás fue lo que más me marcó, lo que desenvolvió los acontecimientos de locura y tristeza que se produjeron después.
Que se yo, tengo 17 años y cinco meses, quizás no sé tanto como pienso sobre la vida, pero a veces tengo fuertes ganas de escribir sobre lo que pasé.
Y quizás eso haga.

little bit longer

Jamás pensé que iba a extrañarlos de esta manera, que iban a separarnos tan pronto. De las mil y tres maneras que me imaginé mi vida en ninguna pasaba por esta etapa de mi vida sin ustedes. Sí, nos vivíamos peleando, especialmente yo y Sol, retándola constantemente y usando a Alén de mediador, o gomosearlo porque sé que no es tan demostrativo.. pero son todo en mi vida, y me gusta 'jugar' a que ustedes estan bien allá así no tengo que angustiarme de la manera en que lo hago ahora, así no tengo que sentir esta presión en el pecho que no tiene descripción y es abrumadora. Espero que esto que estamos viviendo nos sirva de algo en un futuro, nos haga más fuertes, más unidos, más firmes.. no sé, que sirva para algo, porque no creo que todo esto que está pasando sea tan en vano, tan injusto.

Extraño más que nada la convivencia, dormir con ustedes, pelearnos por el control, por la luz, por la comida, extraño ver a mi hermano enojarse porque perdió un juego y a mi hermana cantar a los gritos completamente desafinada y tener que encerrarla en un cuarto de acero para que su voz no traspase las paredes, extraño la manera en que nos refugiábamos el uno en el otro, esos pocos pero puros momentos que nos contábamos las cosas, cómo nos sentíamos, en donde nos abríamos por mucho que nos costara, en los que recordábamos cosas tristes y volvíamos a la realidad (que a mi criterio era aún más triste). Extraño, también, pelearme con mi hermano cuando yo quería hacer algo por impulso y él me frenaba, haciéndome entrar en razón, explicándome por qué no tenía que hacer lo que iba a hacer.. Extraño volver a casa y darles las golosinas, chocolates o lo que sea que les haya comprado, ver esa sonrisa que se les asomaba porque no se lo esperaban.. No sé, extraño todo de ustedes, desde los momentos emotivos hasta aquellas veces en los que nos peleábamos a muerte. Y sé que para ustedes esto es mucho más difícil porque son más chicos y les vino todo de golpe, aparte de que siguen estando en la situación horrible que estabámos viviendo antes los tres. Juntos. Apoyándonos. Pero para mi también es re jodido porque estoy acá sola, y si bien esta bueno a veces estar sola ustedes son mis hermanos y me complementan como nadie y quiero que estemos siempre juntos, quiero que crezcan bien y que no tengan más problemas, quiero cuidarlos siempre.

Everything's alright when you're right here by my side

Cada día que pasa mi sospecha de que quiero no sentir es porque veo a mis abuelos, mi abuela especialmente, angustiada, llorando cada diez palabras que dice, sintiendo todo. No es que este bueno esto que estoy construyendo a mi alrededor para que nada me penetre, pero a veces estaría bueno sentir dolor, alegría, tristeza.. no sé, algo.

stand in the rain

No tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, eso me hace estar más tranquila: 'no querer' te hace vivir más tranquilo. No es que no quiero a nadie, pero no es el cariño que le tenía antes a las personas, no me estoy dejando encariñar tan fácil y quiero pero con resguardos.. entonces, nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con dos o tres amigas y quizás, con algún que otro familiar en algún momento de vulnerabilidad. Me convierto en autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo hacerlo.

I'm not gonna write you to stay. If all you have is leaving I'm gonna need a better reason to write you a love song today. Promise me that you'll leave the light on to help me see with daylight, my guide gone 'cause I belive there's a way you can love me becouse I say