Millones de padres quisieran para sus hijos la suerte que tengo yo con mis amigos y familia, sin embargo vos te empeñas en hacerme la vida imposible y no dejarme ser feliz. Realmente no entiendo que queres hacer con mi vida; si cagarmela, si castigarme, si joderme o simplemente porque estas aburrido. Sos una mierda de persona.

Saben que duele por sobre todas las cosas? Ver como todas las madres y padres cuidan a sus hijos como si fueran oro, como si fueran lo más valioso que tienen (no dudo que lo sean), como los miman y mientras tanto yo no tengo mamá, trato de no recordarla porque es lo más doloroso del mundo, y mi viejo no hace otra cosa que ponerme última en su lista de propiedades, haciendo todo lo posible para hacerme la vida imposible. Quiero a mi mamá de vuelta, o quiero que mi viejo se muera. No sé, lo que sea más fácil.

deal with it

Me pregunto y titubeo si sospechan lo que espero que suceda hoy aquí, tengo planes para todos, tengo fuerza, tengo el modo, incluyéndome hasta mi. lento, suave, letal. 

Sin embargo, levantó copas y copas al dolor, al dolor de seguir vivo que es lo bueno que tiene el dolor y también al placer de ganar y perder, cuando todo parece jodido es cuando hay que poner

365.

No digo que estuve esperando este día, pero si lo tuve presente en este último tiempo más que nada. Y tampoco sé como tendría que sentirme, que tendría que hacer, donde tendría que estar, que decir, nada. es muy confuso esto. Pero una de las cosas que tengo más presentes en este momento es ese 18.08.2011, y más aún, el entierro, el día después a ese. hace 366 días, cuando mi abuela me dejó en la casa de donniz para que vayamos al colegio y me dijo "esta tarde no voy a estar, me voy a cuidar a tu mamá". 7.30 ya estaba en el colegio, y tenía una sensación rara, pero seguí, porque tenía historia con Barri y era la gloria eso para mi, un poco más se hacía mi materia favorita con esa profesora. Igual, estaba medio en la luna, no sabía por qué. 8.45 tocó el timbre para el recreo y bajé a 3°D, como acostumbraba hacer, estuve un rato con los chicos, después fui con Melii y al final bajé al patio. A las 9 tocó el timbre y Ana me dice que mi papá estaba esperándome, que vaya a preparar el bolso así me iba para mi casa, entonces lo agarré a Adolfo y le pregunté si era verdad, y me dijo que si. yo no entendía nada, así que subí, guarde todo y bajé. En el camino mateo y gigi me preguntaron por qué me iba y les dije que no sabía, pero a los dos se les notaba preocupados, o quizas era yo que sentía que todos estaban así, no sé. En fin, llegué abajo y estaba mi papá. No sabía lo que me esperaba, intentaba evitar ese pensamiento porque quería que no fuera real, pero cuando abrí la boca no pude evitarlo "hola pa, que pasó?" le pregunté, medio feliz porque me estaba yendo del colegio. El estaba triste, igualmente evité ese pensamiento, lo aislé de mi cabeza, pero no podía seguir siendo así por mucho tiempo, la realidad me atacaba. "mamá.. se fue". y permanecí cinco minutos callada. Mi mamá? como puede ser? no, era imposible. Ella, que era la persona más fuerte de todas, la más alegre, la que más amaba vivir, la que se iba y volvía a cada rato. No, no podía ser, no quería creerlo. Entonces pregunté "qué?" "vos viste que ella estaba mal, enferma, no pudo más" y se largó a llorar y a abrazarme. "si, pero no sabía que era para tanto" dije lagrimeando, y así fue que me puse a llorar. y no paré durante diez minutos, en los cuales mientras apareció Lobos y la directora, y me abrazaban las dos mientras yo lloraba. Cuando paré me di cuenta que estaba abrazando a mi tutora y la solté un poco, pero ella estaba con los ojos cristalizados, también. Me dieron su pésame y me fui. Me subí al auto donde estaba mi tío que me llevó hasta mi casa. Lloré todo el viaje, no podría creer que estaba pasando por eso, ni me acuerdo lo que estaba pensando en ese momento, pero si recuerdo la angustia que sentía, era indescriptible. 
Llegar a mi casa fue peor todavía: estaba mi abuela, mis tíos, mis hermanos, la mejor amiga de mi vieja con su familia y sus hijos, mi tía, todos lloraban. mi tía, la hermana de mi abuela, me decía "nosotros te vamos a cuidar siempre, no les va a faltar nada" y mi abuela lloraba, era la primera vez que la veía llorar. lo que más recuerdo de ese momento fue cuando mi hermano me abrazó. Nunca me había abrazado, o no que yo me acuerde, sentí mucha angustia de su parte así que seguí abrazándolo. y después vino mi hermana, que estaba mal también. No sabía que hacer con ellos, sentía que estaban más perdidos que yo y me mataba no poder hacer nada. apenas entré a mi casa, ya quería salir y pedí que me dejaran ir a caminar, pero no querían que vaya sola, debían tener miedo de que me mate o algo así, no sé, sentí que no confiaban en mi, pero después de un tiempo entendí que yo hubiera pensado lo mismo. así que mi tía me acompañó, se puso unos anteojos de sol y salimos a caminar. Me empezó a hablar de mi mamá, de que ella había hablado un montón con ella y nose de todo. en el medio me llamó Melii porque se lo había pedido y le dije "ya está, se terminó todo, es mi mamá" y ella estaba llorando. Por qué lloraba? No le pregunté, estaba muy mal yo. Corté y seguí hablando con mi tía, mientras ella lloraba. yo era un mártir, no quería saber nada de la vida. Volví a mi casa y subí con mi tía y mi abuela, me prepararon un té de tilo para calmarme, pero no me hizo una mierda. mientras recibía mensajes de mis amigos, lo que me bancaron ese día y el resto de los días no tiene nombre. Después me enteré que mi directora había ido a hablar al curso y a contarles a todo, lo que me enojé en ese momento es indescriptible, no quería que nadie lo sepa por otra persona que no sea yo, pero entendí después que era obligación del colegio. A las 10.20 llamé a mi mejor amiga y le pedí que viniera después del colegio, y no veía la hora de que sean la 1 así me caían en mi casa. Temprano cayó mi primo, estaba destrozado, creo que nunca lo había visto tan mal. Hablar con él siempre fue super satisfactorio para mí, siempre me decía lo que quería escuchar pero explicitamente me decía lo que tenía que hacer. En fin, a la 1 cuando me tocaron el timbre bajé corriendo, estaban Nati, Cati, Meli, Agos, Julia, Agus, Gigi, Mateo, Donniz, Luli.. se quedaron conmigo hasta la hora que podían, y más tarde me cayeron Melii y Teffo (que no había ido al colegio) todos con comidas distintas, chocolates, pizzas, hamburguesas, intentando subirme el ánimo. Apenas bajé fui rotando de brazo en brazo, porque todos me estaban abrazando. nunca enfrenté una situación, osea ver a un amigo que perdía a un familiar sin haber enfrentado yo la muerte de mi mamá primero. Mi primo en un momento fue a mc y me trajo una doble cuarto de libra, y a mis amigos papas, gaseosas y chocolates. lo mejor. Nada, les pedí que me hablaran de su día, de boludeces, que me cuenten como había estado todo así me distraían, y pudieron hacerlo, de hecho me reía, sonreía, todo.. hasta que llegó mi papá, con cara larga, triste, con unos amigos de él, que venía de buscar el cuerpo de mi mamá y estaban preparando todo para el velatorio: yo quería ir, y mis amigos querían acompañarme, así que fui a preguntarle a mi papá si podían venir y me dijo que si, obvio. Eran tipo 4 cuando pasó todo esto, y yo me quedé con nati, melii y teffi mientras comía, mientras veía como intentaban subirme el ánimo, inclusive me daban ropa. empecé a prepararme. que me tenía que poner? negro? gris? blanco? rosa? no sabía, no tenía idea, así que me calcé un jean, una remera, una camisa y un buzo de tefo que me encantaba y me lo había prestado. Salí de mi casa con ellas y nos tomamos el 126 hasta av la plata y directorio, donde quedaba el velatorio, en el camino dije "jamás pensé que estaría yendo a este lugar". Llegar fue la sensación más rara del mundo, ver a mi mamá así tan muerta me mataba por dentro. La tocaba, veía como mi mejor amiga, que estaba atras mío, lloraba. y yo no. Experimenté mucho ese día y al siguiente esa sensación: de ver como mis amigos lloraban y yo estaba ahí, viendo el cuerpo de mi vieja, sonriéndole inclusive, y más tarde cuando se acercaban mis amigas yo las abrazaba para tratar de consolarlas. Realmente eso en cierto punto me jodió, porque por más que mi mamá haya sido compañera de todos, porque eso era, la conocía todo mi curso, la que había perdido a la madre era yo, no ellas, y sin embargo mucha parte de mi tarde se basó en consolar a mis amigas. En fin, más tarde fueron cati y agos, meli, edgar, tom, rober, vicki, meli, nico.. un montón, eran como 20, me sentía feliz de que estuvieran ahí bancandome, inclusive en un momento me puse a cantar. La gente me miraba con cara de "que?" pero bueno, a mi me hacía feliz de que mis amigos estuvieran ahí, aunque me hubiera gustado que una o dos personas que no estuvieron hubieran ido, estaba bien, porque me apoyaron desde otro lado y agradezco un montón todo. Los que fueron llevaron flores, entraban conmigo donde estaba el cuerpo de mi mamá, lloraban conmigo, me abrazaban, hacían que me olvide de todo. Realmente es algo que les agradezco de por vida, a los que fueron al velatorio y a los que no pero me hicieron la gamba desde el otro lado. Fue horrible, tremendo ver a mi mamá así, vestida de blanco y llena de flores, sin poder levantarse, y se iba enfriando de a poco, pero cuando me hacía muy mal salía a las escaleras, donde mis amigos estaban esperando para hacerme la gamba. Si, varios momentos me largaba a llorar desesperadamente, abrazaba a todos los que estaban a mi alcance, les decía cosas de mi mamá, de como era y como se había ido. nose, decía de todo, tenía una angustia, un vacío y una desesperación increible ahora que recuerdo. Por más que diga que ya pasó, que ya lo afronté, cada vez que me acuerdo de lo que pasé pienso que no podría pasarlo otra vez, porque JURO que es demasiado dolor y angustia juntas, por más que haya tenido millones de hombros y de oidos para bancarme es algo que no se puede vivir dos veces, y menos con alguien tan cercano, no creo ser tan fuerte. A lo largo del día seguía recibiendo mensajes, llamadas, y yo respondía sin ganas, juro que tenía ganas de tirar el celular a la mierda. me agarraban de la mano, me abrazaban, me hablaban de boludeces, puteaban, me cantaban, de todo, hicieron de todo para verme bien, para hacerme sentir que la vida continuaba. Ya a eso de las 11 se habían ido todos, excepto nico que se quedó hasta que yo me fui. crucé a comer algo a la estación de servicio con mi viejo, pero no pude comer nada, tenía el estómago cerrado, me dolía, quería vomitar pero a la vez comer, nose que sentía, solo angustia. Cuando mi viejo terminó de comer, que había ido también con unos amigos, volvimos a cruzar al velatorio y en el camino me decía "nos queda una larga vida sin mamá" "no pensemos en eso ahora, por favor" le dije. que pensó que me iba a causar con eso? ya lo sabía imbécil, no tenías por que repetirmelo. No quería más estar ahí. osea, si, quería acostarme con mi mamá y quedarme ahí hasta el fin de los tiempos, que me abarce y sentir que no iba a estar sola nunca más, porque eso había sentido esos últimos dos meses que ella estuvo yendo y viniendo del hospital: que estaba sola, así que agarré y me vine para mi casa, no quería abrir el fb, sabía que había muchas personas que me habían firmado y no tenía ánimos para decir nada, así que abrí el msn y me quedé como desconectada, hasta que me llegó un mensaje de tefi para que me conecte y  eso hice. hablé un ratito con ella y después me quedé hablando con mateo toda la noche. me hizo un montón la gamba, lo que le agradezco hoy en día por mantenerme distraída en esas horas juro que no tiene nombre, porque no solo me bancó esa noche mientras lloraba e intentaba distraerme con cualquier cosa, mostrandome cosas o hablandome de cualquiera, sino que el resto de los días a partir de ese intentó distraerme, hacer que me olvide de todo eso, por parte también porque el lo había pasado con alguien muy cercano a él también. no sé, todos me bancaron increiblemente, algunos más que otros. Esa noche le hice una cartita a mi mamá, ya ni me acuerdo que le puse, pero le hablé con el corazón, con la angustia. al otro día fui y le saqué fotocopia a esa carta y a una foto, la metí en un sobre y se lo puse en las manos así la iba a tener por siempre. Dormirme esa noche fue todo un desafío, osea ya venía con problemas para dormir desde antes, porque a veces me quedaba despierta a la noche por mi mamá, para que se despierte y si necesitaba algo yo me levantaba a darselo porque no podía caminar, o si quería ir al baño tenía que acompañarla, aparte dormía intranquila. Pero esa noche soñé que aparecía en el cuarto así como estaba en el ataúd: toda blanca, con una túnica blanca, enferma.. fue horrible. no, no fue lindo por soñarla, fue horrible por lo que soñé, dormí para el orto esa noche. Al otro día que no fui al colegio, me levanté temprano, me cambié, no me acuerdo en qué momento me bañé o si me bañé inclusive, me cambié, me arreglé, salí sonriendo de mi casa. Por qué sonreía? iba al velatorio de mi mamá, a verla por última vez en toda mi vida. no más fotos, no mas peleas, no más risas, no más salidas, no más "che ma..." no, nada más, era nuestro final. Pero sin embargo ahí estaba yo, sonriendo macabramente, siempre tan particular yo. Llegué y estaba toda mi familia. tenía los labios paspados, así que me fui a la farmacia de en frente a comprar manteca de cacao. Volví y estaban mis primos, mis tíos, nose toda mi familia, y amigos de mi mamá también. El 19 ya estaba más fría, y eso me desesperó más, pero a la vez estaba tranquila (no hace falta aclarar que afronté la situación de una manera esperable pero a la vez rara). Cuando dieron la orden de que nos vayamos despidiendo, no quería irme, no quería despedirme, no quería saber que la estaba dejando para siempre, pero igualmente me agaché, le di un beso y salí corriendo a las escaleras a llorar. no aguantaba más esa angustia, esa soledad que me iba a atacar el resto de mis días. Cinco minutos llorando, guardé las lágrimas y volví, no quería demostrar esa debilidad. Entré, todos estaban llorando, yo seguía sin llorar, odio llorar cuando todos lloran, prefiero llorar cuando nadie llora, me hace mejor. Me metí en el remis principal, donde llevaban a los familiares más cercanos a chacarita con mi viejo y no me acuerdo con quién más, todo me daba igual en ese momento. Fuimos a la iglesia, unas palabras de el hombre ese y fuimos al lugar donde la iban a enterrar. El entierro de mi mamá fue peor, porque estaba sola, mis amigos cayeron más tarde porque estaban en el colegi. Igual no lloré, todos lloraban y gritaban, mis abuelos pedían a gritos que vuelva, que no la entierren, y yo miraba, observaba como bajaban el ataúd hacia ese hueco, le hechaban tierra y le ponían las flores arriba, una mirada hacia atras de la fila de en frente y estaba mi otro primo, llorando. a cuantas personas había visto llorar ese día y el anterior por primera vez? un montón; esas cosas me hicieron dar cuenta de la gravedad del tema, obvio que después con el pasar de los días me di cuenta yo solita lo duro que es afrontar la vida desde tan joven sin mamá, pero en ese momento no andaba pensando en eso, realmente no sé en que pensaba. ya dije, soy rara ante estas situaciones. Pero ver a mi primo así me mató, de hecho me mató ver así a toda mi familia. a veces cuando antes me agarraban esas locuras de decir "si me mato me voy con mi vieja" pensaba en el llanto de todas esas personas y del dolor inmenso que sentí yo y frenaba, no es algo que se pueda afrontar dos veces, no en un lapso tan corto de tiempo. Cuando terminó todo eso, todos estaban llorando y mostraban angustia, pero yo miraba, sin entender exactamente que tenía que sentir, pero definitivamente no me bancaba a nadie de mi familia, quería fusilarlos a todos. yo sentía que mi vida seguía pero a la vez quedaba atascada en ese momento, y ellos solamente estaban empecinados en llorar. NO LLOREN IMBECILES, mi vieja no hubiera querido eso. tenía mucha bronca. Después, me senté, quería hablarle tranquila pero mi abuelo estaba llorando atras mío, así que le dije "las lágrimas a otro lado, quiero estar tranquila con mi mamá" que poco tacto tuve al decir eso, pero la verdad es que no aguantaba más las lágrimas de nadie, ni las mías. Era el día más frío del año, lo juro, y yo ya me había puesto a llorar. lloraba en la tumba, mientras todos se iban. creo que le dije algo de que nunca la iba a decepcionar, o que no era lo que quería, que me guíe, que me haga sentir que existía algo después de la muerte, y es el día de hoy que sigo intentando creer que ese algo existe. 
Después, cayeron mis amigos, traían una flor cada uno, me sorprendió un montón verlos, me hizo muy feliz verlos ahí, como se acercaban, todos bordos por los uniformes y cansados por las materias de mierda que tenían ese día. Yo seguía agachada, sentada enfrente de donde la habían enterrado, y se pusieron a llorar, de vuelta fer a consolar, cuando tendría que haber sido al revez. Igual, en ese momento no me importó, realmente quería sentir que a pesar de como estaba podía hacer algo por los demas. Que irónico, no? Ese día me hice más fuerte, estoy segura. 


Pude sobrevivir a eso, pude, aunque al principio lo creía imposible. Es el día de hoy que mi hice tan fuerte ante este tema, lo traté con tanta indiferencia que no lloro, me cuesta un montón, o quizas tampoco quiero llorar, siento que no me permite avanzar, pero aprendí a convivir con el dolor. Aprendí a convivir con el dolor de no tener a mi mamá, de extrañarla en todo momento, de llorarla internamente, de ver como todas mis amigas les cuentan sus cosas a sus madres y yo estoy ahí, no sola pero sin ese ejemplo a seguir que todas tienen. Obvio, esta mi abuela y mi tía, que les agradezco eternamente todo lo que hacen día a día por mi, y a mi tío también. 
Aprendí, y si aprendí eso puedo aprender a todo, o casi todo. Si pude inhabilitar esa parte de mi corazón creo que puedo hacerme fría ante todo, aunque realmente no quiero.


Son pocas las personas que tengo fijas desde hace un año o más (refiriendome a amigos o compañeros), pocas las que les decía que estaba mal y me levantaban el ánimo de cualquier manera, pocas las que tienen todo mi respeto y todo mi amor pase lo que pase, y menos aún las que por más que me vean sonriendo, saben que por adentro me estoy muriendo. Así que por eso les estoy eternamente agradecida, lo juro. y ni tengo que nombrarlas, porque doy por sentado que a saben quienes son. 

De todas formas, el estar indiferente siempre, nunca es bueno. Porque yo a mi mamá la extaño como a nadie, y el dolor que se siente es indescriptible, y sé que si ella me ve, lo sabe, y también lo saben esas pocas personas que me ven sonriendo y saben que estoy angustiada por todo, no solo porque no la tengo, sino por lo que la vida me dio para vivir. Aparte, entendí que lo último que tengo que sentir es soledad, porque sola no voy a estar nunca, a pesar del caracter de mierda que tengo, no estoy sola, ni hoy ni nunca. 
Y doy gracias a la vida por eso, por la familia y los amigos que me tocaron, que son lo más valioso que tengo, son de oro.

Algunos dicen que el mundo acabara en fuego, otros dicen que en hielo. Si me preguntan a mi que deseo diría que estoy a favor de los que dicen fuego, pero si debo perecer dos veces creo que sé suficiente sobre el odio para decir que para la destrucción el hielo también es grandioso.

realmente, big girls don't cry? yo lloro todo lo que quiero y te metes tu big bien en el orto

- Así es como el león se enamoró de la oveja
- Que oveja estúpida
- Que león tan enfermo y masoquista

Livin' easy, lovin' free, season ticket on a one- way ride, asking nothing, leave me be taking everything in my stride.. don't need reason, don't need rhyme, ain't nothing I would rather do, going down, party time, my friends are gonna be there too

I am on my highway to hell

chasing cars

Forget what we're told before we get too old, show me a garden that's bursting into life; all that I am, all that I ever was it's here in your perfect eyes, they're all I can see, I don't know where confused about how as well just know that these things will never change for us at al. If I just lay here would you lie with me and just forget the world?

Story

I climbed across the mountain tops, swam all across the ocean blue, I crossed al the lines and I broke all the rules but I broke them all for you, becouse even when I was flat broke, you made me feel like a milion bucks. You see the smile that's on my mouth, is hiding the words that don't come out and all my friends who think that I'm blessed they don't know my head is a MESS, no, they don't know who I really am and they don't know what I've been throught but you do. All of these lines across my face tell you the story of who I am, so many stories of where I've been and how I got where I am, but these stories don't mean anything when you've got no one to tell them to and it's true that I was made for you. 

Si el destino nos cruzó tal vez sea lo mejor, y aunque duermo poco sueño cada noche con vos 

screaming out aloud

There's a light at each end of this tunnel, you shout 'cause you're just as far in as you'll ever be out and these mistakes you've made you'll just make them again if you'll only try turning around, but you can't jump the track, we're like cars on a cable and life's like an hourglass glued to the table, no one can find the rewind button now, so cradle your head in your hands..

And breathe, just breathe.

Jugando .

Como volar, como soñar con ángeles, como abrazar la gloria, como acostarse sobre el mar, como vibrar, como meterse en ese flash, como llegar hasta Dios, así se siente cuando estas. Como llegar, como engañarlo a lucifer, como escuchar un buen rock en la más bella soledad, iluminame en esta eterna noche, acomodame el alma, yo solo siento cuando estas porque jugando al olvido no me quedan inventos, yo sé que me llevé mucho pero quiero volver por el resto.. siempre el destino no dejo más, no me resigno a morir igual, si creo que todo puede cambiar como no voy a esperarte? De 107 días de magia solo queda un dolor, porque al orgullo lo boxeó el corazón.

When your heart beats next to mine

I will be yours 'till the end of times cause you make me feel I've nothing to hide. Feel so good inside when you hold me, when your heart beats, when you love me.

Guess she gave you things I didn’t give to you

I hate to turn up out of the blue uninvited but I couldn't stay away, I couldn't fight it, I had hoped you'd see my face and that you'd reminded that for me it isn't over.. never mind! I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, don't forget me, I beg! I remember you said "sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead". Nothing compares, no worries or cares, regrets and mistakes, they're memores made, who would have known how bittersweet this would taste?

I love you till the end

No tengo mucho tiempo. No lo digo literalmente, estas comprando helado y volverás pronto, pero presiento que esta es la ultima carta, porque solo me queda una cosa para decirte. No es para que me recuerdes o para hacerte comprar una lámpara, tu puedes cuidarte de ti misma sin mi ayuda, es para decirte cuando me mueves, cuanto me cambiaste. me convertiste en un hombre al amarte y por eso te estoy eternamente agradecido. Literalmente. Si puedes prométeme algo, prométeme que cuando estes trieste o insegura o pierdas la fe por completo trataras de verte a ti misma at raves de mis ojos. Gracias por el honor de ser mi esposa. soy un hombre que no se arrepiente de nada, que afortunado soy. tu hiciste mi vida, holly, pero yo solo soy un capitulo en la tuya. habrá más. te lo prometo. Entonces, aqui viene, el grande: no temas enamorarte de nuevo, estate atenta a esa señal cuando se acabe la vida que conoces. 

Pd: siempre te amaré 

- Mi madre dijo que era un error casarme contigo porque te amaba demasiado. No quiero cometer ningún error.
- No somos un error, y vamos a durar, sabes como lo sé? Porque todavía me despierto todas las mañanas y lo primero que quiero hacer es ver tu cara.

Creo

Creo que con una canción la tristeza es más hermosa, creo que con una palabra puedo decir mil cosas, pero no creo en el circo de la información, todo decanta en tu amor y en mi dolor, creo que es mejor morir de pie que vivir de rodillas, creo que hoy el viento me alcanzó el olor de tu mejilla, creo en tu guitarra, creo en el sol si me cura las heridas, creo en tu voz. creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás, creo en tu estrella, en aquella que busco en mis sueños para poder luchar. Creo que luchar es combatir y el silencio no es mi idioma, creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy y me pedís que no me rinda, sigo por VOS.

Algún vicio sin descartar

Más presión por trepar a la cima y una rutina que me lastima si no estas vos, todo eso y tus besos son la mueca que me va a quedar cuando me vengan a buscar, todo eso es el peso que tendrá mi alma cuando el diablo me reserve algún lugar. 

Me gustan los problemas, no existe otra explicación 

don't look back

Me gusta vivir al extremo, que las cosas salgan como yo quiero, me gusta caerle bien a las personas, que me valla bien en el colegio,  llevarme bien con todos, estar arreglada, salir con mis amigas sea a donde sea,  ir a bailar,  tomar y olvidarme todo aunque sea por un par de horas, tener mis cosas ordenadas. Me gusta ser goma con la gente, repetirles a aquellas personas todo lo que las quiero, llenarme de música, bañarme y terminar con un chorro de agua fría. Me gusta dormir, caminar, estar con mi familia, verlos como se ríen, como corren, escucharlos hablar de sus problemas o de sus felicidades. Me gusta disfrutar minuto a minuto todo, estudiar y saber las cosas a la hora de dar una prueba, me gusta SABER que voy a hacer de mi vida en un futuro.

Lo único que hago ultimamente es vivir al extremo, no tengo tiempo ni de arreglarme, ni de disfrutar nada, a la hora de estudiar me desconcentro y me va mal en el colegio, inclusive a la hora de bañarme hago todo automaticamente y no disfruto nada. estoy tan estresada que no duermo y si duermo, duermo mal. ya no salgo con mis amigas, no voy a ningun lado, a veces porque no puedo y otras veces porque estoy tan acostumbrada a quedarme que me da paja. No ordeno, porque mi cabeza esta hecha un desastre y lo reflejo en mi cuarto. no le repito a la gente que amo todo lo agradecida que estoy por tenerlos conmigo, cuanto los amo, inclusive a veces me peleo por nada, solamente porque tengo bronca y no puedo hacer nada para cambiarlo. Odio vivir así, bajo presión constantemente y no poder hacer nada para cambiarlo, odio que las cosas no me salgan bien, odio sentirme cada día más sola porque me cierro, porque no tengo a mi mamá, porque no pude compartir un montón de cosas con ella que ahora tendríamos que estar viviendo. Quiero vivir como antes, quiero estar bien, quiero ser feliz.. es tanto pedir eso? El desequilibro que tengo en este momento es incomparable.

No colors

Voy pensando que no hace ni un año y las cosas ya no son igual, las disculpas no cuesta aceptarlas me cuesta saber perdonar. Y vuelvo a despertar cansado de estar, tan cansado de ser, me digo 'no hay mitad que sea tan mala como la que tenes' y olvido que traigo conmigo canciones y amigos, tu alma es ahora mi estrella.. el dolor ya no hace mal. Mirando estoy, a veces me toca el silencio total colgado de la hoja más alta del árbol que sé imaginar, porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar.

Is it over yet?

No me podría haber tocado algo más fácil? Digo, ya que no tengo a mi mamá y eso ya de por si significa un dramatismo tremendo siempre intenté minimizarlo lo más que pude, siempre intenté darle para adelante, cuando me decían "perdón, no sabía" me chupaba tres huevos, lo único que quería era seguir, no me duele tampoco hablar de ella porque era una persona maravillosa, una mujer de lo más fuerte y todo. Pero minimamente podría haber tenido un padre que se preocupara por mi, o que permitiera que otras personas se preocupen.

No sé, la vida es jodida, quiero volver a tener a mi vieja .

Cuando todo parece jodido es cuando hay que poner 

verlos volar

La vida es así: te da solo para quitarte. 

No percibo si no estas

A veces sueño con ella, a veces me despierto en mitad de la noche llorando, a veces me despierto al final del sueño exaltada y extrañándola, a veces siento que ni puedo empezar el día de lo angustiada que estoy, a veces termino el día y pienso de las cosas malas que no me pasaron gracias a que ella me esta cuidando, a veces cuando vuelvo de bailar pienso en todas las que me mandé y que sigo viva, con todo lo que me fui, sin que me haya pasado nada gracias a que ella va a estar cuidándome siempre, a veces pienso en la madraza que fue y digo "pucha que disfruté todo lo que viví con ella, pero la extraño horrores", a veces me pregunto de que manera seguir, cual es la forma correcta de ser feliz no olvidándome de ella y no traicionando su recuerdo, hasta que punto puedo aceptar todo lo que esta pasando y averiguar el significado de "seguir adelante sin olvidarse del pasado". Es muy injusto, era la persona con más vida y con más amor de todo el planeta, por que a ella?
A veces pienso que no pienso en ella lo suficiente, pienso que no le doy la atención necesaria que se merece, pienso que no la cuide como ella me cuido durante mis nueve meses de fecundación y mis dieciséis años y diecisiete días de vida.
Sé que mi mamá es irreemplazable, lo sé, pero a veces no se siente así, a veces se siente como si alguien quisiera ocupar su lugar, como si quisieran acelerar mi duelo, como si quisieran usurparle el lugar, inyectarme un olvido instantáneo. Eso eso? o solo quieren que madure más rápido?

Aunque a veces, solo a veces, pienso que ella no podía soportar tanto dolor acá y que irse era su ÚNICA salvación, y que todo lo que nos esta pasando es, en parte, algo que mando ella para hacernos más fuertes, más maduros, para darse cuenta de las personas que si valen la pena, cuales son las que te van a acompañar pase lo que pase. NUNCA voy a entender el por qué de su enfermedad, por que a ella?, por que no a otra persona que hacía las cosas mal? preguntas sin respuestas, pero lo que si puedo llegar a entender es todo lo que pasó a raíz de que se enfermó, y quizás algunas cosas fueron justas.

La amo, es mi vida y siempre lo va a ser, no importa donde esté ♥

Con corazones fríos no hay que jugarse NADA, porque no entra en ellos ni un rayito en la mañana y donde el amor pierde camino y no llega a su morada

31

Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. Lo terrible es que muchos años después uno siga comportándose de la misma manera. Lo doloroso es que así se quede uno: siendo una maldita obsesiva.

Don't want to be torn

Maybe it's the thing I say, maybe I should think before I speak, but I thought that I knew enough to know myself and knew what's right for me, and these walls I'm building now you use to bring 'em down, the tears I'm crying out you use to wipe away; I thought you said it was easy listening to your heart, I thought you said I'd be okay, so, why I'm breakig apart?.

Why is all this so confusing, complicated and consuming? why is all this made me angry? I wanna go back to be happy!

change

Realmente pienso que me estoy convirtiendo en algo que no soy y nunca quise ser. como es eso de que descanso de esta manera a las personas, de que soy tan confi en tan poco tiempo, de que puedo querer a alguien así? no, esta no soy yo, no es quien quiero ser, basta, ponganme los puntos loco no me banco posta. al fin y al cabo siempre tengo que saber que mis amigas posta son las que tuve desde que empecé la secundaria masomenos, esas que sé que clase de personas son, de donde vienen y como es la familia, las que estuvieron ahí para mi siempre sin importar nada ni nadie.

no, esto no es lo que quiero para mi, no es lo que quiero ser y no es en lo que me voy a convertir.

Veci ♥

Quiero que sepas que te volviste muy importante para mi, que entre ida y vuelta del colegio se formó una amistad que hoy en día no me animo a perder. gracias por hacerme la pata tantas veces, por tener la palabra justa, por retarme siempre que me equivoco y felicitarme cuando la hago bien. Como ya te lo dije en una ocación que no recuerdo muy bien, pero claramente tenía razón, sos muy madura, tenes una manera de hablar y pensar que a más de uno deja sin palabras. gracias por dejarme ser tu amiga, gracias porque a pesar de que nos conocimos extrañmente me invitaste a tu fiesta de 15 cuando casi apenas nos conociamos, me bancaste, me escuchaste, me aconsejaste y me demostraste que sos una persona con un corazón ENORME que da gusto tenerla a tres cuadras de casa. gracias por brindarme tu amistad todos los días, por preocuparte por mi y por quererme matar a veces. gracias por protegerme de la manera que vos sola lo sabes hacer, gracias gracias y mil gracias, quizas no lo demuestre pero sus una vecina excelente y una amiga aún mejor, por la cual dan ganas de ir al colegio aún estando enferma para tener esa charla de quince minutos hasta que llegamos, siempre con la esperanza de que las puertas esten cerradas y que no haya clases. No tengo palabras para expresar lo que te quiero y todo lo que sos para mi veci, realmente sos extraordinaria.

Vales mucho amiga, juro que amé conocerte y lo voy a amar siempre. te amo!

respirarespirarespiraaaaaaaa bien profundo!

te veo,

me sonrojo

y tiemblo,

que idiota

te hace el amor

you ask me to enter, but then you make me crawl and I can't be hoding on to what you got, when all you got is hurt. One love, one blood, one life, you got to do what you should.

25

Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que, aunque quisiera, no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices, que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en él. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad, y sin embargo, soy condenada. En algún momento mis compañeras del colegio tampoco entendían por qué cuando me decían "estas ojerosa" yo contestaba con una sonrisa cansada pero brillante. Y quizá siguen sin entenderlo; a decir verdad, me cansa tener que explicarle todo a la gente. Y no soy soberbia, no. Pero estoy cansada. Ni mi cuerpo, ni mi alma, ni mi mente están preparados para explicar mucho más.

To make me feel alive

estoy tomando sin control, estoy fumando sin parar, nada me importa porque sé que esto pronto va a cabar.. que fue mi culpa? ya lo sé.

Posta que no hay nada más relajante que estar en tu terraza tomando cepita, escuchando música, bailando y fumando, es la tranquilidad que busco. si dura poco o mucho no me importa, pero me hace bien, no me importa lo que digan.


So long I've been looking too hard, I'v been waiting too long, sometimes I don't know what I will find, I only know it's a matter of time.. when you love someone it feels so right, so warm and true, I need to know if you feel it too. maybe I'm wrong, won't you tell me if I comin on too strong?, this heart of mine has been hurt before, this time I've wanna be sure; I've been wating for a boy like yu to come into my life

Yesterday's gone

It's my life it's now or never, I ain't gonna live forever, I just want to live while I'm alive, my heart is like an open higway, like Fraink said "I did it my way". I just want to live while I'm alive 'cause it's my life. Better stand tall when they're calling you out, don't bend, don't break, baby don't back down

I refuse to waste one more second without you knowing my heart

Am I locked away out of fear that I'd find someone else?
What the hell do you think you're doing loving me so wrong?

wrong turn

Todavía no entiendo como pasó esto, no sé. Llevaban TANTOS años de amistad y era todo tan lindo de alguna forma que no entiendo como todo dio un giro tan grande.. esto que me acaba de pasar, que me acabas de hacer te juro que no lo voy a asimilar nunca. dejá de ir tan rápido, estamos hablando de TU ESPOSA, nose si te acordas de ella.. metro y medio, pelo largo negro pero con los tratamienos se lo fue cortando y aclarando hasta llegar a un castaño medio extraño, bien flaquita pero en los últimos años engordó y adelgazó tanto que no sabría decirte qu era, tenía una voz tan especial como ella sola, una fuerza que no la ves a la vuelta de la esquina, capaz de dar la vida por el otro (ah si, lo hizo) y hasta el 18 de Agosto de 2O11 a las 7.19 sonrió.. por favor decime que te acordas de ella porque últimamente lo estoy dudando te juro, aunque me digas lo contrario. Dejame acostumbrarme, mi duelo todavía no terminó, quizas el tuyo si pero el mio no, no estoy lista y no quiero estarlo.. vos andate con quien quieras pero a mi dejame hacer esto a mi tiempo, no es una boludes para mi, ¿sabìas? así que vos andá, salí con quien quieras a donde quieras, pero por favor no me la muestres ni me presentes a sus hijos ni nada porque a la próxima te dejo y es encerio.

A pesar de todas las peleas que tuvimos desde que tengo memoria practicamente, de todos los "te odio" que te dediqué y los "hijo de puta" que te dije, no te vallas vos tampoco, la vida no la tenes comprada y en cualquier momento puede pasar una desgracia, por eso quiero que la disfrutes y me incluyas en tus planes, pero a su vez mantenme al margen de algunas cosas o por lo menos por ahora, no tenes la más mínima idea de todo lo que me cuesta estar tranquila, a eso que yo le llamo "paz interior" no es más que una excusa para alejarme de toda la mierda que pasa y de los mil mambos que tengo en mi cabeza. Te dejo ser feliz, pero dejame vos ser feliz a mi, no me gusta nada esto y lo sabes. respetame.

You are the only exception

Don't stop thinking about tomorrow

I will always love you

I love it

Cosas que odio de vos

Hace mil años que no posteo algo escrito por mi, de hecho hace mil años que no escribo y eso no me hace bien, ya casi ni me puedo descargar.
Me rompe muchisimo los ovarios en ovulación la gente que se hace la cariñosa con otras (especialmente las mujeres) poniéndole 'ai que linda' 'saliste hermosa' 'me caes re bien!' a una persona con la que compartieron dos palabras, o que se hayan expresado diciendo algo que no es lindo, que es triste o cosas por el estilo y pongan "mi amor". MI AMOR QUE? mi amor tu orto, si vas a comentar o decir algo, deci algo que sirva, algo que de verdad te de aliento, no algo que te haga sentir que los demás te tienen lástima, de caso contrario pone mg o da un abrazo infeliz.
También me molesta que la gente pelotuda escriba en el muro de mi vieja, que la nombre o que ponga o diga cosas al respecto. que carajo te venís a meter si la viste cinco veces en tu putisima vida, no tenes ningún derecho a hacer nada con respecto a ella sin pedir permiso.
O la gente que se delinea el párpado y no la parte de abajo. a ver no te das cuenta que te queda mal? o las que se ponen sombras azules con todo lo que usen, FAIL! esas que se ponen vestidos de ocho talles menos y pesan más que las de cuestión de peso. me fascina que se quieran tan cual sos, no hay nada más valioso que eso, pero TE QUEDA MAL! por dios mirate al espejo. la no edición de foto me saca de quicio; si tenes una cámara y sacas fotos, editalas por el amor de Jesús, y no, no le pongas efectos raros, solamente iluminación y toda esa verga pendeja.
Odio a la gente que dice o se pone cosas para llamar la atención, les embocaría una piña en el pezón derecho. o que te digan que esta gorda o fea o cosas por el estilo y vos tenes que decirles que no que nada que ver (que suerte que me cansé de esa falsedad y les digo 'si'). odio la gente que cambia de foto de perfil cada cinco minutos, la gente que la comparte veinte mil veces o que se etiqueta otras cientos de veces más. la gente extremadamente goma la odio también, no hace falta que me demuestres tu amor cada cinco segundos, ya lo entendiiiiiiiiiiiiiii
gente que se saca fotos en bolas y pone abajo "solo quiero tu amor" o boludeces por el estilo, porque no lo etiquetas y que estas?
odio que mi viejo no sea capaz de decirme la verdad de lo que hace, odio que siempre me haga cargar a mi con todo, odio que no acepte que ya crecí y soy capaz de tomar ciertas decisiones por mi misma, o se olvida que la que hace las cosas acá soy yo? odio tener que ser extremadamente falsa con el porque sino no puedo hacer lo que quiero, odio que me hable, odio que me toque, odio vivir con el, odio darle una y otra y otra y otra oportunidad y siempre me decepcione de la misma manera, odio tratar de llevarme bien con él y que siempre la cague. odio que mi vieja no este acá para manejar todo eso

me odio a mi por odiar todo esto, porque por sobre todas las cosas tengo amigas que son así.

Tenes la posta

How I found you

Que se hallan cruzado en mi vida fue el mejor regalo que pude haber recibido. Gracias por tantas risas, por tantos llantos, tantos grtos, tantas peleas, tantas comidas, tantas charlas; gracias por esta hermandad que me alegra la vida. hablo totalmente encerio cuando digo que son las amigas que más feliz me hacen, me encanta que nos veamos cuatro veces a la semana en vacaciones y que en época de clases nos veamos todas las semanas, sin falta.

Las amo mis amores, gracias por todos los momentos vividos y por vivir ♥

Life

En el mundo no todo es color de rosa, es un lugar mezquino y feo y por más fuerte que seas, la vida te pondrá de rodillas y no te dejará levantar si es que la dejas. Ni tu, ni yo, ni nadie golpea tan fuerte como la vida. pero lo importante no son los golpes que das, sino lo que eras capaz de soportar sin bajar los brazos, cuanto eres capaz de resistir sin tirar la toalla; así es como se gana. Si sabes cuanto vales, exige lo que te mereces, aguanta los golpes y no comiences a señalar ni a él, ni a ella, ni a nadie porque no estas donde quieres estar. Los cobardes hacen eso y tu no eres un cobarde. tu eres mejor que eso.

Si me fallas será la perfecta ocasión para irme de aquí

Buscando querer

No fue fácil para ella ver que el mundo no era como lo soñó, conocer el amargo sabor del sufrimiento, aprendió a perdonar y a olvidar con el alma y se hizo tan fuerte y tan grande, peleó a muerte con la vida y jamás se rindió

Stupid cáncer

De las miles de millones de personas que existen en el mundo, unas pocas son concientes de lo que el cáncer provoca, de las miles de personas que matan todas las diferentes clases de cáncer que puede existir.

Personalmente, tengo un odio y una bronca irracional a esta enfermedad

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde

Recién leí un grupo que decía que cuando uno llegaba a la casa saludaba al Papá con un 'hola', a la Mamá con un 'hola', al hermano/a con un 'hola' y al perro con un 'hola mi amorrrrrrr como estas bebe' cosas así. De hecho ese grupo me hizo pensar muchisimo, yo hace aproximadamente ocho meses hacía las mismas cosas, nunca valoré un saludo de mi familia, inclusive a veces ni del perro, por la simple razón de que estaba tan acostumbrada a esas cosas tan cotidianas como el hecho de que me cocinen, de tener la cama tendida siempre que volvía del colegio, de ver la novela de las 21, esa clase de cosas. hoy por hoy puedo decir que extraño más que nunca ese saludo cotidiano de mi mamá, esos mensajes desesperados porque no sabía donde estaba, o cuando me pedía que le compre algo en el chino de último momento, esos almuerzos comiendo empanadas porque no tenía ganas de cocinar mientras nos tragabamos todos los capítulos de Friends son uno de los recuerdos más cotidianos, pero sin embargo más hermosos que tengo con vos, obvio que tengo muchos más pero ver esa serie con vos fue para mi como pasar de ser una nena a no tan nena. Hoy puedo decir que extraño más que nunca que me grites para que ordene, que me retes porque no te hice caso, que yo te grite porque no me dejaste hacer algo, que me abraces porque me encontrabas llorando, que te tires encima mio para despertarme en vacaciones, que miremos juntas todas esas series que nos gustaban, que salgamos a andar en bici, a caminar, que me mires como me tiraba del trampolin de la pile mientras hacía cosas que yo creía que me salian bien pero en verdad no, y sin embargo vos me aplaudías desde afuera, aunque esas cosas las hacía de chiquita y de no tan chiquita (hace un año). Hoy puedo decir que entiendo cuando mis amigas me decían que extrañaban a alguien que se había ido, en verdad nunca supe que decir porque nunca me había pasado algo así con una persona tan cercana, y de hecho hubiera preferido que las cosas sigan así antes que pasar esto con vos, antes que sentir este vacío, esta desolación, esta soledad, antes de sufrir este llanto desesperado cada vez que me doy cuenta que no estas acá para festejar algo conmigo o llorarlo conmigo.
En realidad son las cosas cotidianas las que más extraño, no almorzar con vos, no tenerte cuando vuelvo del colegio, no despertarme por vos, no tener el café listo a la mañana, no tener la cena lista a tal hora, no pelear con vos, no recibir el beso de las buenas noches cada vez que te ibas a acostar. y sabes como estan las cosas sin vos? raras, claramente mal pero siento que lo podemos manejar, ahora entiendo porque querías que empiece a tener un diálogo con papá, porque siempre que me bajaba del auto cuando me llevabas al colegio y nos peleabamos me decías "no me gusta terminar peleadea con vos, nunca sabemos lo que puede pasar" y cada vez que me decías eso me llenaba de temor pero estaba segura que no te podía pasar nada, total eras mi mamá no? Las mamás son inmortales, hasta que se van.

Es horrible perder todo eso en un abrir y cerrar de ojos, y lo único que aprendí es a hacerme más fuerte y a valorar todo, ya sean cosas chiquitas o grandes. Te juro que daría todo por volverte a escuchar decir 'hola', porque me abraces, por escuchar tu voz una vez más. Como por ejemplo estas noches, lo que daría por un abrazo tuyo es indescriptible ma, cada vez me haces más falta.

Soul sister

Estar contigo es como tocar el cielo con las manos, como un sol del primer día de verano, como en un cuento estar contigo, estar contigo desvelando uno por un tus secretos, descubriendo todo lo que llevas dentro, lo dejo todo por un momento de estar contigo. yo siento que tu compañia es el MEJOR regalo que me dio la vida, la fuerza que me empuja a seguir adelante, de todo lo que tengo es lo más importante; estar contigo es como un sueño del que no quiero despertar si abro los ojos y no estas, vivir contigo es mi deseo, es todo lo que quiero hacer porque a tu lado puedo ser solo yo misma. Estar conigo es que cada día sea diferente, siempre hay algo que consigue sorpenderme, es como un juego que me divierte estar contigo

Quedó medio lésbico, pero sabes que? no me importa. La felicidad que siento al saber que estas conmigo siempre para lo que sea es indescriptible, la felicidad, la alegría que me transmitis, que me transmite estar con vos no lo hace nada ni nadie, osea SOS VOS. Y te juro que sin vos no puedo seguir, no puedo ser yo, porque vos me conoces más que nadie, sabes que decirme, cuando necesito algo. con vos me abro como con ninguna, eso te lo puedo asegurar. No me sueltes nunca porque no podría soportarlo. Te amo con todo lo que soy, y más

Como yo nunca nadie te va a amar

Choqué con la misma piedra y lo vuelvo a repetir, y un error tan culminante puede destruir el amor y mis ganas de vivir. como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar por ahí cumpliendo sueños sin mirar. es inútil que la vida me de otra oportunidad si tus labios ni tu cuerpo no me quieren tocar, si me caigo no me vuelvo a levantar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor y en las noches de las noches me veras caer pidiendo perdón, amor; yo quiero el beso perfumadito de tu boquita, que me llene de alegría, que se calme mi dolor, y los efectos que nunca siento son los revotes del tiempo que calman sueños. Anoche después del trueno yo salí a caminar sin saber que tu fantasma me quería pegar, me tiro, no me pude levantar. el reloj es una bomba como un rayo de Plutón, los estudios, los amigos, la contaminación y ese aire que me hacia respirar. esta mojado y hace frió, es de noche en la ciudad, vitamina sigue triste, no le quise preguntar que es dolor, que es perder y que es ganar. Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia, voy a cantarle a la libertad "no quiero verte nunca mas" quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños, voy a pedirte el mundo -