Two-way thing

It's a two-way thing, I fucking love him. and I don't mean love like OOH I love him, I wanna marry him. I guess I say love like we're making love. And while we're doing it, all the bullshit fade away. It's just me and him right there. And yes, I do lose myself in him, and I know he's losing himself in me too. Which is.. we're fucking lost with each other.

once more

When will I see you again? You left with no goodbye, not a single word was said. No final kiss to seal any seas, I had no idea of the state we were in...

can't fight this feeling

Hace unos días me topé de casualidad con una entrada de un blog que me llamó mucho la atención, o por ahí no fue tanta casualidad, porque es un blog que sigo bastante de cerca ya que tiene entradas muy interesantes, que te identifican, que dicen lo que muchas veces vos no podes decir, porque no podes o porque no sabes como. 
Dicha entrada titulada Pregunto habla de qué es sentir. Y antes de leer la entrada, me puse a pensar qué era para mi sentir, que sentía con las personas que me rodean, con aquellas que quiero seguir viendo y pasando el tiempo. No tuve muchas ganas de pensar, así que llegué a la conclusión de que sentir es querer a alguien y desear seguir pasando el tiempo con las personas que queres. Después de leer la entrada me detuve unos segundos, pensé en lo que sentía, no con mi familia (un amor incondicional, un amor que a pesar de peleas y demás va a estar intacto, una familia que te va a dar una mano cuando más lo necesites sin pedir nada a cambio, sin esperar nada de vos, solo que le brindes cariño, que les hagas saber que los queres), no con mis amigos (de esos que te compran un sanguche de miga, un chocolate, una coca porque se dan cuenta que estás mal, de esos que son más familia que amigos), sino con otras (otra) persona. 
Al principio, no te queres enganchar. Te negas. Decís que no te va a pasar bajo ninguna circunstancia, que no vas a sentir nada más que un "es para verlo un par de veces". 
Después, cuando no podes ocultar que estas hasta las manos (por parte de ambos) empezas a querer sentir. Cosas lindas y no tantas. Cariño. Amor. Ganas de verlo. Celos. Empezas a querer quererlo. A querer que te llene. Hasta que sí, sentís que lo queres y sentís todas esas cosas que quisiste sentir en un pasado no tan lejano.
Y las cosas siguen, el tiempo no se congela ahí, todo avanza. Tenes miedo, inseguridad. Miedo, ¿por qué? porque todas las cosas que quisiste sentir, que dijiste que sentías se están tornando reales. Miedo de que se termine, porque son cosas lindas. Después, inseguridad. De vos, claramente. De que no te quiera igual, de que no seas suficiente, de que te deje de un día para el otro por más que no haya signos de que vaya a hacerlo. De repente toda esa seguridad o pensamientos lindos se desvanecen y tenes inseguridad de que todo lo que hayas creído sentir, no lo sentías en verdad, que eran ilusiones que vos misma te creaste porque QUISISTE sentir. Entras en un estado de confusión absoluta, donde no sabes qué hacer, si seguir o no. Y le das la razón a la entrada que leíste, pensando que vos también vas a terminar así. 
Recordas. Son pocos meses, pero fueron tan intensos que parecieran más. Sí, sentís. Y mucho. Caes en la cuenta que a eso le tenes miedo, a todo lo que sentís, y a dejar de sentir con el tiempo.

Releí la entrada. Concluí que quiero seguir con esas "mariposas en la panza" que aparecen de vez en cuando y que no quiero que vuelen a ningún lado, que quiero seguir con estos miedos e inseguridades sobre mí, porque me hacen sentir muchas cosas hermosas con respecto a la otra persona. Concluí que lo quiero, y que todo eso que alguna vez quise sentir con alguien (sentir en serio, no algo tan pasajero) lo estoy empezando a sentir. Y se siente bien. Se siente. 

como toda señorita...

extarño cuando no dolía

You've got to hide your love away

Quizás si es cierto que no me abro, que no digo lo que siento, que no quiero querer, que prefiero quedarme con un grupo chico y específicamente seleccionado de personas que conozco y sé que me conocen, que sé que si pasa algo jodido, van a estar ahí para mí. Quizás si es cierto que no dejo que nadie entre en mi vida de una manera distinta, que invento excusas pelotudas para no ver a cierta gente, que prefiero quedarme en mi rutina con mis amigos de siempre y mi familia, que varias veces elegí quedarme en mi casa mirando una peli o leyendo un buen libro antes que salir a bailar y emborracharme con mis amigas, o quedarme con mi mejor amiga boludeando una noche en casa comiendo a que salir a un bar o un parque a la noche. Es cierto que me gusta más la tranquilidad, suelo ir por lo seguro, suelo salir con gente que me conoce y sé que no me va a lastimar de ninguna forma (por lo menos no intencionalmente), que por eso varias veces elijo quedarme en casa, que por eso siempre rechacé toda posibilidad de salir con alguien, porque siempre odié los silencios incómodos, el hecho de que la otra persona no me conozca o haga chistes o cosas que me desagraden, que me produzca rechazo. El simple hecho de pensar que tu humor depende del de otra persona me empalaga, me asquea, me saca las ganas de conocer gente. Y nunca busqué algo así, nunca quise depender tanto de otra persona, quererla tanto hasta el punto de sentir que no puedo pasar un día sin ver o hablar con ésta, porque te consume. Además, siempre hay una parte que se engancha más, y siempre tuve la leve sospecha de que esa parte iba a ser yo, por lo que decidí alejarme de toda persona que pudiera conducirme a sentir algo así, decidí ir por mi cuenta y olvidarme de que, algún día de mi vida, iba a necesitar todo eso. Porque al fin y al cabo, te llena. Te hace feliz. Te hace bien. Te aleja de la realidad, te tranquiliza. Y en algún momento de tu vida, lo necesitas. Pero, cómo sabes cuándo lo vas a necesitar? lo buscas? y no estoy hablando de amor, sino de un sentimiento de plenitud, de levantarte todas las mañanas y tener un mensaje de alguien que te puede llegar a querer, que se preocupa por vos, que está pendiente de cómo estás, de cómo te sentís, que te quiere ver. Quizás, pasas tanto tiempo tratando de alejarte de esos sentimientos, de esas personas, que al final lo encontras, y cuando te queres dar cuenta ya te consumiste. Pero te gusta consumirte así.

coming down

A veces está bueno ser inconsciente del dolor ajeno, de tu propio dolor, ignorar las cosas que sabes que te van a hacer mal, porque evitas sufrir, y cuando no podes evitarlas no las sentís, no te duele porque te acostumbraste o porque no queres sufrir más y desarrollaste cierta inmunidad al dolor. Ves como todos a tu alrededor sufren y vos estás ahí, sin entender por qué si a vos no te duele o sabes que no es "el fin del mundo", vos estas bien, no sentís dolor, no te molesta, no sufrís. y es justamente esa frialdad la que te cambia, la que te hace ver el mundo de otra manera.. aprendes a ver cosas maravillosas de la vida que antes no sabías que existían, empezas a hacer cosas que antes no hacías por miedo a que otras personas lo vean mal o a vos te haga mal, te fijas un poco más en vos y te empezas a querer, a aceptarte tal cual sos, a no hacerte tanto problema por la estética o porque tenes defectos/costumbres que la mayoría de las personas no tiene. Perdes la noción de la gravedad de las cosas, crees que todo en tu vida está bien, te olvidaste de cómo se siente estar triste o mal, te preocupas, o tal vez no.. hasta que te acordas por qué decidiste dejar de sufrir, dejar de sentir. Tenes recuerdos tan nublados de esa época oscura de tu vida, en la que solo contabas con vos mismo, que queres borrar esos recuerdos aunque sabes que no vas a poder, que siempre van a permanecer ahí. Y de repente, cuando sentís que por fin estás bien y superaste todas esas cosas que te hacían mal, aparece algo (o alguien), un algo que te cambia, un algo que te recuerda lo que fuiste, lo que sos y lo que vas a ser siempre, porque ese algo te condenó sin que lo supieras y sin que quisieras, porque ese algo te cambió, te hizo querer ser otra persona, querer ser feliz.. pero siempre vuelve, para recordarte que nunca vas a poder olvidar ese algo, porque siempre te va a perseguir, porque es parte de vos.

de repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad... ya no hay vuelta atras, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar cuando comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas.. mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo, ya nunca tendras la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Say what you need to say

You better know that in the end it's better to say to much than never say what you need to say again

Hoy hace 19 meses que mi vida cambió completamente. Bah, en realidad, mi vida cambió mucho antes, hace como siete años, pero el acontecimiento que se desenvolvió hace 19 meses quizás fue lo que más me marcó, lo que desenvolvió los acontecimientos de locura y tristeza que se produjeron después.
Que se yo, tengo 17 años y cinco meses, quizás no sé tanto como pienso sobre la vida, pero a veces tengo fuertes ganas de escribir sobre lo que pasé.
Y quizás eso haga.

little bit longer

Jamás pensé que iba a extrañarlos de esta manera, que iban a separarnos tan pronto. De las mil y tres maneras que me imaginé mi vida en ninguna pasaba por esta etapa de mi vida sin ustedes. Sí, nos vivíamos peleando, especialmente yo y Sol, retándola constantemente y usando a Alén de mediador, o gomosearlo porque sé que no es tan demostrativo.. pero son todo en mi vida, y me gusta 'jugar' a que ustedes estan bien allá así no tengo que angustiarme de la manera en que lo hago ahora, así no tengo que sentir esta presión en el pecho que no tiene descripción y es abrumadora. Espero que esto que estamos viviendo nos sirva de algo en un futuro, nos haga más fuertes, más unidos, más firmes.. no sé, que sirva para algo, porque no creo que todo esto que está pasando sea tan en vano, tan injusto.

Extraño más que nada la convivencia, dormir con ustedes, pelearnos por el control, por la luz, por la comida, extraño ver a mi hermano enojarse porque perdió un juego y a mi hermana cantar a los gritos completamente desafinada y tener que encerrarla en un cuarto de acero para que su voz no traspase las paredes, extraño la manera en que nos refugiábamos el uno en el otro, esos pocos pero puros momentos que nos contábamos las cosas, cómo nos sentíamos, en donde nos abríamos por mucho que nos costara, en los que recordábamos cosas tristes y volvíamos a la realidad (que a mi criterio era aún más triste). Extraño, también, pelearme con mi hermano cuando yo quería hacer algo por impulso y él me frenaba, haciéndome entrar en razón, explicándome por qué no tenía que hacer lo que iba a hacer.. Extraño volver a casa y darles las golosinas, chocolates o lo que sea que les haya comprado, ver esa sonrisa que se les asomaba porque no se lo esperaban.. No sé, extraño todo de ustedes, desde los momentos emotivos hasta aquellas veces en los que nos peleábamos a muerte. Y sé que para ustedes esto es mucho más difícil porque son más chicos y les vino todo de golpe, aparte de que siguen estando en la situación horrible que estabámos viviendo antes los tres. Juntos. Apoyándonos. Pero para mi también es re jodido porque estoy acá sola, y si bien esta bueno a veces estar sola ustedes son mis hermanos y me complementan como nadie y quiero que estemos siempre juntos, quiero que crezcan bien y que no tengan más problemas, quiero cuidarlos siempre.

Everything's alright when you're right here by my side

Cada día que pasa mi sospecha de que quiero no sentir es porque veo a mis abuelos, mi abuela especialmente, angustiada, llorando cada diez palabras que dice, sintiendo todo. No es que este bueno esto que estoy construyendo a mi alrededor para que nada me penetre, pero a veces estaría bueno sentir dolor, alegría, tristeza.. no sé, algo.

stand in the rain

No tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, eso me hace estar más tranquila: 'no querer' te hace vivir más tranquilo. No es que no quiero a nadie, pero no es el cariño que le tenía antes a las personas, no me estoy dejando encariñar tan fácil y quiero pero con resguardos.. entonces, nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con dos o tres amigas y quizás, con algún que otro familiar en algún momento de vulnerabilidad. Me convierto en autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo hacerlo.

I'm not gonna write you to stay. If all you have is leaving I'm gonna need a better reason to write you a love song today. Promise me that you'll leave the light on to help me see with daylight, my guide gone 'cause I belive there's a way you can love me becouse I say

is it over yet?

Todo cambió tanto desde la última vez que escribí. Aparte de que pasaron cuatro meses masomenos, mi vida cambió un montón. Este blog es en parte para recordarme lo que una vez fui, lo que una vez sentí, porque más allá de las fotos y los recuerdos siempre esta bueno ver como uno se sentía al respecto. Por ejemplo, olvidé todo lo que sufrí la muerte de mi mamá y los ocho meses de duelo que tuve, olvidé que alguna vez sentí algo por alguien, olvidé el amor incondicional que le tengo a ciertas personas.. y el odio. Olvidé muchas cosas que sin embargo viví hace dos meses, olvidé lo que es sentir. Sentir amor, miedo, dolor, angustia, tristeza, melancolía.. olvidé tantas cosas que fueron tan incondicionales para mi. Y sin embargo, decidí olvidarlas, decidí ponerme firme y fría, decidí no sentir tanto, decidí que no me doliera tanto las cosas ajenas a mi, porque sino el dolor es insoportable. Es insoportable estar con congoja todo el día, pensando en mis hermanos, en como estarán llevando el hecho de que yo no esté ahí, el hecho de que el padre que les tocó este enfermo mentalmente y que los de afuera estemos intentando hacer algo pero ellos piensan que no. Bah, eso último lo supongo, porque yo lo viví así. Esos siete meses que viví yo así, prisionera por darle un nombre, no hacía otra cosa que llorar, que enloquecer, que pensar formas para matarme y luego parar cinco minutos y reflexionar lo que tenía para perder. Mi familia, mis amigos. En mi faimlia, por parte paterna más que nada y mi abuela y tíos principalmente, que dieron la vida por mí, mayormente estos últimos años. Mi abuela que me crió a la par que mi mamá, mis tíos que siempre le dieron una mano a esta, y cuando ella se fue el apoyo que nos brindaron a mi, mis hermanos y mi viejo fue mayor. De mi abuela ni hablar, se desvivió (si es acaso posible) más de lo que lo hacía por nosotros. Después, mis primos, esos hermanos mayores que nunca tuve y que siempre se ponen celosos por todo, que me brindan su casa cuando se van de vacaciones para que me despeje, que me bancan siempre y me dan los sermones más divertidos que una persona podría escuchar, y eso sin contar a mi primito de casi cinco años, que es un ángel, y también la bebe que nació a fines de septiembre, que es la bebe más gorda y hermosa del mundo, de la cual uno se enamora. Mi familia por parte materna (mis abuelos, mis tíos y mi primita de cuatro años), podría dejarles ese amargo gusto de perder a una hija y una nieta en un lapso tan corto de tiempo? podría yo perderme el crecimiento de mis primitos, que es una alegría verlos siempre? perderme como le va con la paternidad a mi primo que recién tuvo a la beba? perderme como mis hermanos entran a la secundaria, como se van de viaje de egresados en primaria y secundaria? perderme su primer amor, su desarrollo, su todo? No. Y después mis amigos. Los que me bancaron incondicionalmente y los que no tanto. Mi mejor amiga, mis hermanas de corazón, mis amigas de toda la secundaria, mis vecinos.. Y la razón por la que hoy sigo viva es porque pensé en todos ellos, en la angustia que yo sentí cuando mi mamá murió y que varias veces veía a mi familia y pensaba "si alguno de ellos se llega a ir yo no voy a poder soportar tanto dolor otra vez". Y también por mi (aunque esto me costaba más verlo), porque proyecté hacia el futuro, hacia el crecimiento de mis primos, de mis hermanos, inclusive el mío mismo. Pensar que en algún momento todo iba a pasar, que iba a terminar la secundaria y empezar a estudiar, vivir con mis tíos, conocer a alguien, escribir alguna vez sobre todo lo que pasé y enseñarle a mis hijos lo incondicional que es la familia.. y morir. Pero morir más adelante, cuando ya haya hecho mi tramo en esta vida, que es para lo que mi mamá me trajo.
La cuestión es que todo cambió muchísimo. Yo estoy viviendo con mis abuelos maternos y me gusta, y realmente al principio creí que me iba a morir del aburrimiento acá, pero extrañamente me gusta, me siento contenida, siento que estoy donde mi mamá creció y que puedo entender por qué era como era, porque aparte mis abuelos son tan, no sé, tranquilos, sin hacerse muchos problemas por las cosas (y eso que mi abuelo tiene alzheimer, no tan avanzado por suerte). Mientras vivía con mi viejo, tenía que hacer maniobras para poder ver a mi familia por parte de éste, porque él no quería que los veamos y tenía que hacer aún más maniobras para ver a mis amigas, porque no me dejaba salir de ahí ya que decía que yo era una insolente blabla y esa era su manera de castigarme.. no dejarme moverme de la casa. Me las banque todas, o la gran mayoría, mientras estuvo ahí, tanto violencia física como psicológica, aunque esta primera solo ocurría muy pocas veces (no lo justifica, para nada). Pero la violencia psicológica es lo peor, porque empezas a reducir todo hasta que ya no queda nada de vos, ni ganas de ir al colegio, ni de festejar tu cumpleaños, ni de levantarte para hacer nada, solo estar tirada en la cama, viendo como tus amigos hacen su vida y vos lo único que queres hacer es dormir. Es depresión, una depresión eterna de la cual no creo que se salga ni con pastillas ni con terapia  Pero nada, yo nunca enfrenté las cosas de una manera muy normal que digamos. Es decir, si, sentí todo eso en algún momento, pero lo enfrentaba tanto a mi viejo y le hacía tanto la vida imposible que sus ganas de deshacerse de mí fueron mayores que las de castigarme.
Pienso en mis hermanos todos los días. Mi hermano empieza en un mes la secundaria, si bien siempre fue un pibe que se supo mantener tengo miedo de que pierda el control de su vida (estoy casi segura de que va a pasar). Y mi hermana, en la cual mi viejo depositó todo el odio que me tenía a mi en ella. Cada vez que me llama llorando (siempre es a la noche) y cortamos, siempre termino llorando yo toda la noche, sin dormir, solo llorando, quedándome angustiada, pensando cómo hubiera sido todo si mi mamá hubiera estado, o si mi viejo no hubiera enloquecido, si no hubiera estado en el lugar equivocado y el momento equivocado. Y pienso en mi otra familia. Cada vez que voy a dormir con mi abuela paterna la veo dormir, me fijo que respire, que efectúe algún movimiento, porque es lo mejor que tengo esa mujer, no podría soportar que algo le pasara. Mi tía, que no da más de la angustia y está medicada con todo, y mi tío que es lo más correcto y sabio que hay, que también se está viniendo abajo. Y el resto de mi familia, la cual evo una vez a la semana. En mi mamá no tanto, ¿saben por qué? Porque es un dolor infernal, si empiezo a materializarla o a pensar en ella, se abre un agujero en mi pecho abismal que cuesta días cerrarse, y muchas lágrimas, mucha angustia y desorientación mayormente.
Que se yo, yo siento que puedo con todo, pero a veces, como por ejemplo ahora, me detengo a pensar la magnitud del problema (que claramente ni empecé a contarlo en esta nota) y siento que me abruma lo grande que es, lo sola que puedo llegar a estar en un futuro.. y también veo por todo lo que pasé y pude superar y me asombro, no suelo tomar conciencia de lo jodida que es mi vida desde hace ya hace tantos años, de lo jodido que es todo y del gran problema que se puede armar con una pelotudes.